认真的思考过后，想在这里聊点严肃的东西
真正的zx是什么？抛开被娱乐化的被标签化表述那么真正的去zx是怎样的?我觉得我应该是有点发言权的，因为我从过去到现在都在不断的摧毁自己然后重生自己首先先说一下我自己吧，我是被爱与不被爱的极端混合产物，我的出生是为了满足传统的观念，我的长大是被明码标价的，我的经历是是四处流浪的，而我所感到的爱也是混乱扭曲的。（这也是我之前对我自己的，现实清晰却又不完整）
我父母健在有一个老姐也有一个家。但是那个家确实处于传统与进步的混合地带，我是我那代最小的孩子也是我家的唯一个男孩，我的兄姐们平均都比我大10岁，所以我的童年也没有多少能感到兄姐们的亲近感，同时也因为我是最小的男孩也让我妈不再会别我爷我爸那边的亲戚给打压了，但是即使我的出生改变了家庭地位却没有改变任何人的心。我的亲戚大概在我很小的时候会经常来看我，可是当我的爸爸炒股失败后当我家没钱后却很难再见到了。
之后也因为这件事（家里没钱了）在我一年级的时候，我妈开始在外面打工，我爸着是逃避现实，然后我就是寄宿在舅父那边，开始了我的漂流生活。
一年级在分崩的家里住，二至三年级在关心我的舅父那边住（因为我舅父是退役军人虽然很严格但是我知道他是真心关注我也教会了我很多）四至五年级半再姨妈家住（虽然我知道姨妈她仅仅只是为了钱，但我也还是感激她因为她让我看到了现实），五年级至六年级半再学校住，最后半年在家住（只不过这个家很冷清罢了）
在这段经历我也曾经被霸凌过，被当成外地人排挤过，不过我都化解开来了。小的时候霸凌我的我就用拳头来回击（不过后面我也霸凌别人就是了不过霸凌的对象是霸凌者）没有人和我交朋友，我就主动的改变自己去然自己开朗活泼让自己成为孩子王。从小到现在我也没有怎么好好过过生日╮(|||)╭基本上下学也就只是靠自己一个人走路回去的啦ε-(д)也经常会羡慕那些有亲人陪伴的孩子们，之前没谈过恋爱也不敢去谈因为我知道他们喜欢的仅仅只是我的外表或者伪装的阳光而不是这种复杂的我
然后就是讲讲zs的经历了，我三年级的时候就试过去gw（但是没啥意义，还不如打架来的痛）之后四年级到五年级的时候试过去乱吃药（也就只是吃坏肚子罢了）之后回到家就去伪装自己当乖孩子。可是私底下拿去烧自己（只要伪装一下不被看到就行了）
后面知道了一件事这种疼痛没啥意义，还要伪装不被看见属实是麻烦。
之后就知道了，用另外一种方式咬手，咬手指咬手臂等等会带来强烈的痛感况且还能让自己清醒下来（因为自己大概还有点精神分裂）且恢复的快，不容易被发现就是了，不过再后来连那种痛感都不需要了因为我让自己去不惜一切代价的读书了（晚上睡不了，那我就晚上学，白天困的就拿东西去扎自己学习，况且我还要自学高中所有的课目，然后一种极端的疲惫的姿态再去跑步）就这样反复折腾自己（不过也就是我的身体在那段期间彻底被我搞废了，顺便一说也从普通班的学生到达了全校第一）再之后就是体验了苦读三年的高中因为一场发烧烧没了等等罢了，我就开始通过精神层面上的深度思考去折磨自己去弄s自己，再到通过跑步来确认自己是否真的想s（方法也很简单，就是看看自己是否能跑到s为止）
结果就是得了，我这副身体好像还没放弃生存的渴望，就结果来说好像就只是我的自我在慢慢的自杀，后面我又接触了一个大我5岁的孩子，那大概是我第一次去恋爱了，可是我也知道她对我的爱仅仅只是一种需求（这个过程也是极其的复杂）总之就是最后我和她分开了，但是我也长大的学到了很多比如说，我第一次了解到的自己是个怎样的怪物，第一次知道的我大概是真的想去zs，第一次和自己去和解了。当然啦我也让那个她得到了长大在她的自救道路上拉了一把她吧
所以也是因为这些经历让我深刻意识到了一点，天天把死挂在嘴边的人，不是在期待着sw，只是单纯的期待自己被爱罢了。当然我现在我也还是会去期待自己的sw，不过在期待的同时我也要去尊重自己，尊重这个身体生存的本能，尊重我所分裂出的那些爱着我的自己。哈哈，我现在才意识到我是有多么被其他的我所爱待着，因为有着那些分裂的自我存在，所以以前的我都根本没有意识到我在渴望sw。
现在的我会去等，等那些真心爱着我的人离开后，我想我也就可以离去了，也就可以不用被这种爱所束缚着了
可能会有点长，也会太乱了 淡季了呀，发个娘化的自己看看
其实“死亡”“死”“自杀”“杀人”都是可以正常打出来的
自己要学会改变
希腊奶，蛆蛆没有共情能力没办法很理解，对不起呀，但是明夜要学会做自己哦，摸摸头 给食奶吗？ 氵 早早休息！(><)/
页:
[1]
2