你发现了吗?+ x2 k: `8 _2 @
关系中的两个人,相处是不是真的舒服,彼此是能感觉到的。" L- q) n' {+ J! `
就算没有激烈的争吵,凝固在彼此之间压抑的气息,依然会让人感到沉重。
# \ H; x4 Q- E- @% Q 最近,看到《再见爱人》当中,李行亮夫妻的互动就有这样的感受。
5 I- e! y n% X 用李行亮自己的话来说就是:像“鬼打墙”一样。
* o" O, q/ A" P# l 两人一惯的相处模式是这样的:+ E3 X+ e) k9 k8 D+ T. X$ z/ g
妻子表达不满,需要丈夫的关心;丈夫立刻表示关心,给妻子买东西;
% M9 W* `8 d& y7 P, c- ` 但妻子又表示自己不需要,拒绝了丈夫的关心。
4 p& C/ h5 ^& G6 t% l& s6 j1 k# l 紧接着两个人要么争吵、要么冷战。
) n! K9 D$ }3 x' T 光是看着他们的相处,观众就已经觉得很累了。6 ^# Z' b+ o6 _' M: G% z( z
为什么相爱的两个人会爱得如此疲惫?
3 D% K" \( M- x8 I7 M 他们的关系像是被困进了一处密不透风的房间,彼此纠缠、拉扯,又谁都走不出去。
4 Z/ a! V- @* t7 l( Y6 @$ P 殊不知,一段健康的婚姻,这间密室里,一定要开三道门。" C1 _5 W! j9 R2 Q
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第一道:安全之门9 I+ E! z" X X# S3 b4 W; X3 \
李行亮夫妻是一起经历过低谷时期的。/ z9 g- U, i! t
在最困难的时候,他们从深圳搬到北京打拼,经济来源主要依靠麦琳摆地摊的收入。9 D( n% Z2 f1 Y0 }3 C! }5 A
相恋6年后结婚,终于苦尽甘来。
8 j% S* m) _# K9 h# X 可麦琳似乎并不想让自己“过得好”。' ]2 B% G# |4 \0 V% x! |" j; t6 C
作为全职太太,她掌握着家里的财政大权;( P% S- J" x7 @& I
李行亮吃什么用什么买什么,都必须经过她的同意。
" l4 ~, S/ s' i6 g: o; F 但是麦琳似乎有些过度地“节俭”。
+ s- ?/ C1 E% G7 ? 家里厨房装垃圾的桶是装修时留下的废旧油漆桶;6 ^ G5 I o3 \2 B! h
家具更多是从旧房东那里留下的十几年的老物件;
* l- S( \" F/ k3 I% p1 } 还有她自己的手机,用了很多年,一直不肯换,却又抱怨手机不好用、内存不够用、不能帮小孩拍照等等。6 [9 k# O/ Z7 g6 v
节俭不好吗?当然好。: Q" U# X2 N$ M9 k) U5 W
可令人感到沉重的是,这种节俭已经影响到了生活,而麦琳不许丈夫提出异议。
) n. Q% d6 r& x! Y% b3 ^ 争执里她的一段话暴露了真实的想法:
3 ~6 n B E7 d, G/ v, j “我们俩裸婚,什么都没有,当时如果答应任何一个追我的,可能我直接就是富太太生活了,至少深圳几套房吧。6 N N) n$ a+ `/ n4 d9 O# `, H
那些我都没有要,我就是纯粹的喜欢他,我节约,我贱些,我就喜欢节省,我不喜欢过富太太生活……我不是因为爱吗?”5 Y. D3 }: _& k% ^
至此,我们终于理解了,麦琳的节省,并不是因为她喜欢这种生活方式。
! U' _) {. g0 q9 S4 G 而是因为“节省”可以让自己“身处在生活的低洼”,可以以此表达自己的付出,展现自己的辛苦。1 G5 i. @2 ~6 H' F4 w
其背后的潜在念头是:“因为爱你,所以我牺牲,付出,让自己过得辛苦。”
* n4 S& Y/ k# i0 m/ s 她为什么要这样做呢?
+ r0 {9 i. K2 f 因为这样做,会让自己的丈夫觉得愧疚。
3 { l( P# d% f( W: E7 l 曾经共同经历过低谷,李行亮知道妻子曾经牺牲了很多,所以面对妻子的付出,他很愧疚。7 l$ f8 N) N R6 O" ^' H8 z
而他的“愧疚”,才是妻子真正想要的:1 C. b- a) x4 h2 G, W& w" M
“既然你觉得对不起我,应该就不会离开我了吧。”1 `; X/ F% L% C" d; w" b
其实,麦琳在婚姻中所经历的不安与无力,正是许多女性在家庭中面临的真实写照。* Z4 t, a) T* j( f1 g( b. {
我认识一位阿姨,早年和丈夫一起做生意,丈夫精打细算的能力不如她,很长一段时间,她需要规划整个家庭的经济账,全家人都依赖着她。3 ]6 J) u3 V9 Y# A. B! n
后来丈夫学会了炒股,并且做得很好,慢慢超过了妻子带来的收入。
' K: B" s' D$ u 两个人商量之后,妻子回归家庭做全职太太。5 [) R- |1 b3 _: H* ?* W6 z4 I8 s
可是后来,明明日子越过越好了,妻子却越来越焦虑,总是抱怨着:5 _- J, _7 M( C8 D5 }+ ^/ c0 c; w
“人有钱了就会变坏,他会不会抛弃我们母子?”6 G5 y% s2 \( x0 g% P9 T* b1 l
“他这段时间经常晚归,是不是在外面有人了?”
) t/ U5 U* |$ H V/ [ 因为放弃了原来的事业,生存方式完全寄生在丈夫身上,她失去了应有的安全感。
( [4 F( S4 \0 ]. u( d. T( z0 s- D 可是,在一段婚姻关系中,这种安全感是必要的。
# g8 u7 b5 O4 g+ ] 它就像在一道门背后,个体独有的滋养空间。1 r# {( E& M, c4 |7 A8 ^/ h
我们可以在这里,得到情感上的滋养与恢复,反思自己的情绪,进而在需要时有勇气重新走出这个空间,面对外部世界。* ?6 H2 H# o1 F3 }) I* ^
这个空间的构架可以有很多方式:# Q' x2 C; t! g, c3 H: p( w
不只是一份值得骄傲的工作、可以是某一样出彩的爱好、也可以是一段不需要爱情的关系。
y5 {, l+ m. R/ C 但它必须要存在,才能彻底改变夫妻之间纠缠共生的内耗。
1 P/ [9 ^& Z: Z F; ^0 G6 o! t4 `7 r1 ] 彼此才能在自我价值的空间里,得到滋养和长大。
# ^3 [3 B, X6 v% N$ u “安全感”是我们在一段关系里必要的基础。+ o% E |& x% `7 {7 ]
要想让关系更加流畅舒服,还需要第二道门。" T5 [: k/ {; [# z: _
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; r- z% q3 Z$ S6 H4 J 第二道:反馈之门
5 V5 Z; B2 E$ N V* K 在节目中,李行亮和麦琳因为“衣柜”的事情闹了矛盾。
" C% w/ p# n4 [, x, O 麦琳觉得家里的衣柜,没有她的位置;+ S, P Y- h$ d
李行亮觉得,拿出自己的衣服腾出空间,问题就已经解决了。
) l6 E( z3 b) p+ N& z 可麦琳却不这么认为,两个人展开了以下对话:
3 u) q, L" e9 k- Y2 m. r 麦琳:但对我来说,没有解决嘛,如果解决了,我就不会一直说嘛。' I" I, \! L+ [' z; X* N
李行亮:你说衣柜里都是我的衣服,咱们马上就要搬家了,有衣柜了啊。3 a: X) m$ M j9 G9 Q
麦琳:我觉得我没有新的储物空间,那我底下想要表达的是什么呢?4 F5 L; k% D/ q' V# k
李行亮:那你当时为什么不直接说下面呢?
$ K, W& s0 C4 i& b& P0 s/ W) C 麦琳:那你为什么不问呢?: d, Z3 r% c- F% l: _
随即两个人陷入了僵局。
5 c) ?9 k# u2 `* B3 g$ o: B 其实,不难看出,两个人的思维方式是完全不同的。
, W) ?4 ]. }7 x# V& m4 i. _9 Y# i 李行亮偏理性,认为问题就出现在事件本身,就是“衣服没有地方放了”。3 V1 l1 n& \* L3 B+ B; ~4 o9 O
而麦琳却偏感性,她知道自己表面上说的是“衣服”的问题,实际上是在说:3 T, M7 {" D4 y! N/ _7 c# J
“我的价值空间被挤压了,我的付出需要被你看见,被你认可,但是你没有给我想要的。”
! N: W; U, ^+ R 一个人没有清晰地表达出自己的情感需求;; i8 H- o5 Z @+ Y g
另一个人没有及时地感受到对方的内在需要。
/ }4 G: f9 t$ o9 t! m! p# `* c 沟通便陷入了僵局。/ G0 O n6 a s& L; [' ~
一段健康的亲密关系中,必须建立有效的反馈机制,才能让彼此的需求得以传达与满足。
) F& h; T" N2 d; L+ i 朋友小李和丈夫结婚多年,生活里免不了出现摩擦。
* p3 l; y d0 }6 X 可他们的处理方式却很有参考价值。2 L" G, T% s" u! H7 T c+ ^6 }
有一次,小李下班回家,看到家里一片狼藉,孩子的玩具满地都是,晚餐也还没准备。 O/ L3 }9 m6 s( d4 I, a4 C0 ^. H
她心里不禁有些失落,暗自埋怨:“为什么他从来不主动帮忙?”
- ^" o3 U) i1 {! u/ q) } 丈夫看到小李的表情,第一反应是紧张和不安。8 B F/ y% h8 I5 {/ c: {1 E
然而,担心情绪进一步激化,伤害彼此的感情,小李率先用温和的语气说:
6 W: }. E/ c* L( G “老公,平时都是我在收拾,我其实也很希望回家的时候能看到干净的环境,不需要我操心家务的。”
' H1 D! D/ i7 _6 O2 H 丈夫在这段话里获得了安全的表达环境,也理解了小李的需求,于是说:
7 _ m1 h6 ^+ A" x( k8 B5 O “我今天提早回来,就是为了多陪陪你和孩子,没考虑到家务问题,下次我会注意。”% Z$ t% c8 E; h7 r8 Q: `
两个人虽然还是有点别扭,但却主动一块儿做起了家务。
7 x' k( s" C- J/ r 很快,弥漫的沉重感渐渐消散。* z+ r2 c4 N; j z1 `" q
马歇尔·罗森伯格曾说:* \4 L3 j' }6 o3 W$ }, ?& `
有效的沟通需要四个步骤:观察、感受、需求和请求。
, W8 L% K9 }% s( U( d' J 在小李和丈夫的对话中,小李成功地表达了她的观察和感受,同时明确了自己的需求。" K& Z: R2 p) v" ~ [1 ~
这种表达方式有助于减少对抗性,促进理解。- b' ]2 d1 y/ U" z6 a# P
另一方面,丈夫的回应也承接了妻子的情绪,并愿意在行动上做出调整。: i; O( C4 O3 e- |
这种反馈机制不仅增强了他们的情感连接,还促进了双方的情感安全感。
4 v. q/ `* C5 d3 [. H2 d) f 他们都主动打开了那扇沟通反馈的大门:
& M* k' `0 X1 a2 e) |5 s “我允许你知道我内心真实的想法,也允许你表达自己的想法。”7 P; z9 g" u" V. e/ c7 c) f: G
“我接受你的需要,满足你的需要;你也接纳我的情绪,安抚我的情绪。”
) v& N, C' S1 G 夫妻之间,只有突破彼此的思维定势,才能找到那扇反馈之门背后藏着的,对彼此心灵深处的认同与温暖。
5 J: d8 B0 G* F N 其实,在婚姻里,若是彼此都感觉压抑、沉重。
, @- T0 e1 y4 d$ v" |, J4 u+ ` 都是因为内在的空间被挤压了。
) V4 G2 w7 B6 m 这种挤压绝不是一个人的过错,而是受限于两个人的互动模式。. x; p% d: _0 F! A% z& b# _. b7 Z- v
要想让彼此更加轻盈有力量,还可以开启第三道门。
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第三道:流动之门
$ Y7 [$ i2 P1 M9 f: e% q 麦琳在接受采访时曾说:
7 o! [! a, Q' }% F1 k" H% O “我不会有更爱的人了,因为爱他,我已经用掉我所有的力气。和所有的爱了,还蛮不容易的。”- R# {/ S9 c+ B5 x
被问及她最渴望但未曾实现的梦想时,她的回答是:
3 M$ V" X1 o, n- l# M5 W( R! ~0 y “希望李行亮站在更大的舞台上。”
& j4 b- O* w: k1 r ?4 x+ Q 不难看出,她早就已经习惯了“付出者”的角色,并为此而感到疲惫。
) @: u7 E; F3 E' @ 而李行亮在听到妻子的回答时,瞪大了眼睛,觉得很诧异,却什么也没说。! O9 i1 b6 ^% f/ o2 N1 y
他也早就习惯了迎合妻子,成为“被拯救者”的角色,哪怕自己也感觉到辛苦和沉重。
* s, v5 ]: i0 |3 J 可是,关系中的两个人,只能一成不变地扮演同样的角色吗?& ]5 Y6 T4 x, C" x
当然不是。
4 X) Z4 g* N( `- \ “付出者”也可以成为“接受者”;$ f5 J# \- @; f: n4 ^5 }9 H
“牺牲者”也可以做一回“享受者”。! g0 ]3 _$ R! M+ M
最近,看到一个博主分享了她与丈夫的故事。8 I O* O% g4 l, }$ k
她本是一名插画师,在工作上很有成就。
) x* F; {! r0 J+ |, L ] 但婚后逐渐感到自己被迫进入了“全职太太”的角色。7 f0 v1 ~+ o! e- l
她的丈夫是一名IT工程师,工作繁忙,常常需要加班;7 [4 j) v7 q, O; O3 M
她承担了大部分照顾孩子和家庭的责任。
8 O. |% B+ j6 R# k3 j 一次,孩子的生日聚会上,博主发现自己只能坐在一旁守着孩子,既不能放松享受聚会,也没有精力和朋友们交流,感受到了莫名的空虚。 C m' v8 D/ ?5 R/ S2 B6 h6 g
她对丈夫坦诚了自己的感受:
# w! X5 d8 [8 ~, g/ v “我觉得我像是一具没有内在的空壳。”
# [0 L& F( p0 @1 {, @6 F8 H; w5 C+ g 丈夫听后愣住了,意识到自己太专注于工作,忽视了妻子的需要。" F( i3 v3 N) _: r. C
幸运的是,丈夫愿意尝试陪伴妻子找回“自我”。
" {3 t2 J; { F3 j m6 a2 m 他开始主动分担家务,安排时间照顾孩子,好让博主有时间找一些适合的兼职,能够在家工作。( }! i7 U8 \2 y( g8 T2 s. b
博主接了一些外包,慢慢找到了自己的节奏。% x* p0 D3 {) f5 k) k: ]
工作的时候,也会把照顾家庭的责任交给丈夫;5 s2 D6 E5 ?' @
而丈夫需要忙碌的时候,她也能调节自己的时间。( J* P, t& I: |+ C/ h7 q
角色的流动性,让他们夫妻双方都能在关系中灵活调整自己,彼此支持。8 k* [- d& C( \! j
根据艾里克森的心理社会发展理论,成年期的任务之一是实现自我认同和自我价值的整合。
3 |% q/ ?& z! T/ q 当一个人过于沉浸于“付出者”或“被拯救者”的角色时,往往会导致内心的冲突与疲惫。6 V8 W4 E2 T+ `4 j, T3 x+ u2 U' H( U
通过灵活调整角色,夫妻双方不仅能满足彼此的需求,还能培养对自我的深刻理解与接受。1 r4 t& M$ E- |1 u. Z
这种角色的流动性有助于打破二元对立的思维模式,使双方都能在关系中找到属于自己的声音,从而增强内在的安全感与自信心。
% w' \) K) h% ]9 N 健康的关系不应是固定的角色扮演,而应是彼此间的相互支持与鼓励。, D/ _0 T' {- y- Q
在这道流动之门的背后,是夫妻关系更加生动与丰富的可能。 `3 v5 C7 [- ]6 W) O+ Q. j# G; m
亲爱的,要记住:3 o6 i! ~8 l6 V* k, V, _
婚姻不仅是两个灵魂的结合,更是彼此成就的旅程。- P- [' b# C6 h( c# s
亲密关系中的每个人都有权利追求自我,实现自我价值,而不是仅仅被困在某一个角色里。
. @' e! _, ~- v# P0 s1 k1 A 在这个旅程中,每个人都有机会成为更好的自己,拥有更美好的生活。
# i5 G6 M! x W @2 l" p# v5 A. } 共勉。2 P& ]9 U* R- C+ E4 t
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