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股市有句老话，叫“一赚二平七亏损”。不得不说，大多数股民在入市时都曾度量“炒股发家”的空想，痛惜现实是，几年下来，“一本赔钱账，两行酸楚泪”。一起看看这些炒股血泪段子，你就明确了。
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1、我们公司一个业务部有一个客户，是个老头，07 年的时间，花300多万全仓买了中国石油，持有到2014年，他女儿完婚，他卖了1/10的仓位，给女儿买了一辆电动车，他准备来岁把手上股票全部卖了，给儿子完婚买一辆qq.
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% X- y* _9 C+ t1 W 2、昨天的集会上，有人给我先容了一位新朋侪，说是炒股炒成了百万富翁。锋利呀！敬佩敬佩！我坐在他边上，静静地请他教授法门。他一脸木然地对我说：“着实也没啥法门……我原来是亿万富翁。” 6 X/ s( t/ w4 M& S
2 B! A1 H' r$ [. X0 ~. m 3、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，内里没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时鉴戒。你能给我先容一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
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" |! k6 ?3 X" v& o$ e' }) }5 J% G2 T+ Q 4、剧烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金司理：5000点，这下散户憋不住了，咆哮：6000点！“咣。”机构落槌：“归你了！”散户以为被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。” 散户：2700点，“咣。”归你了！ 1 ]' s3 ]9 R) [$ n2 Y$ ?
8 Y: \2 X1 c6 k z 5、买卖业务大厅碰到一位密斯，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，扬弃他吧，有点舍不得；厮守吧，每天受气。好吃好喝侍候他，渴望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不可了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！: u' C) d. I. b( i. Z, i
% ]6 I6 ^/ j) {) i- A) z1 Z- I 6、昨天遇见一股友，问他：“迩来股市暴跌，就寝质量怎样？”他说：“还行，象婴儿般就寝！”我说：“倾慕了。”他说：是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
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~" n' b2 _2 u& N. Y 7、昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把牢牢抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成如许了……9 ]6 y( P+ V& [- z
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8、下战书开会有人迟到，向导面有愠色：几点了？答：3900点。向导：我是问你什么时间！答：收盘的时间。向导急了：出去！答：出不去，全跌停了。1 W- w# a. l- g+ w0 F7 w/ l
+ ^ k+ e; g! G0 a2 J9 j& F 9、饭馆老板贴出雇用启事，有三个人前来应聘。。。老板问头一位：“你有什么专长？”“我做过操盘手。”“技能怎么样？”“也没什么，只不外能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正必要一个大厨，就是你了。 ”第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。如许吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急遽说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的任意安排个活就行。”老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急遽叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员本日忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发性情呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”很好，本日就上班吧。6 F4 @! g! O7 \3 g+ O
泉源：九个头条网，作者不详 | 
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发表于 2019-5-23 01:29:59